ULTIMO VÍDEO DE ESTE Año

OPINIÓN Sobre Los MALTRATOS

tonterías antes de ir al catre.

PROBANDO CÁMARA.

DIFERENTES OPINIONES . Perra asesinada en Barcelona!!

LABIOS MAS GRUESOS, FÁCILMENTE.

luces, cámara y acción.

Altibajos, trastorno bipolar y recuperación.

OPINIONES SOBRE LAS CONTENCIONES...

menos protegernos. gracias!!

Tallas grandes, opinión , trucos, vestir y maquillaje

HABLANDO ANTES DE IRNOS A DORMIR

Bon finde!!

No comparemos trastornos mentales..

es crónico el trastorno mental?

Hablando de cine,etc...

LA AUTOESTIMA VENCE AL ESTIGMA

FORA ESTIGMES, A PRIMERA HORA DEL MATI

Opinion ghvip, campañas publicitarias y noticias.

NO HAY QUE OBSESIONARSE CON LOS KILOS

lloviendo en santako

El vídeo del sofá rojo

ser padres.

La necesidad de ser madre, no viene de ahora, ni lo penséis son ya muchos años que llevo deseándolo, y con muchas ganas.
Pero antes no tenia la pareja estable y con tantas ganas de ser papa, como Miquel.es a parte la persona que ha conseguido entender y aceptar mis enfermedades, a la primera.y eso imagino que es porque me quiere. Tanto, o mas que yo a el..
Llevamos buscando el bebe hace unos siete u ocho meses. Porque lo hago publico ahora, en este momento.
Quizás, ya que hemos llegado a un mejor aprobación por parte de los médicos, familiares y amigos.
En un principio no nos entendían, mas concreta mente a mi, de cómo quiero ser mama. Y con eso exponer mi salud…
A mi me daba igual la opinión medica, ya que para variar lo pintan todo negativo, para que engañaros.
Mi familia asin, asin, y mis amigos, que la ultima decisión, era nuestra.

Estamos haciendo todo lo que vemos en las redes, para ser padres.
Siguiendo consejos de nuestras abuelas etc,,
A ver si para el año nuevo, ya estoy embarazada, nos da igual el sexo, del bebe, lo que queremos que venga sano.
Tenemos pesados una docena de nombres,
Lo que te pido, si dicen que hay alguna cosa,
Que venga sano.
Por hoy esto es todo, hasta la próxima, saludos!!

DOMINGO

SALUD MENTAL

Bipolaridades, entre otras cosas

les paraules mediques

Girona, dia salut mental 2018

Girona serà el dissabte 6 d’octubre la capital catalana de la salut mental 2018. Amb el lema “Salut Mental, a la comunitat i a la feina”, la ciutat acollirà l’acte central del Dia Mundial de la Salut Mental a Catalunya, un esdeveniment festiu i reivindicatiu organitzat per la Federació Salut Mental Catalunya i l’Associació Família i Salut Mental de Girona i Comarques, amb el suport de l’Institut d’Assistència Sanitària (IAS), la Fundació Drissa i Support Fundació Tutelar Girona. El Dia Mundial 2018 a Girona al 2018 arriba després de la suspensió de la celebració que s’havia de fer en la ciutat al 2017, arran dels fets succeïts ahir 1 d’octure de 2017 a Catalunya i atesa la situació d’excepcionalitat que vivia el país. Les entitats organitzadores van decidir suspendre tots els actes programats per valorar més endavant la possibilitat de recuperar l’acte del Dia Mundial al 2018. El 6 d’octubre, doncs, la plaça Salvador Espriu serà testimoni d’un dia festiu, per compartir, celebrar i també reivindicar, per això creiem oportú que sigui un dia en què tothom se senti content, amb la força i il·lusió necessàries. El Dia Mundial manté el mateix lema “Salut Mental, a la comunitat i a la feina” i el programa d’actes previstos pel 2017. Us anirem informant.

Nuria, reto bajar de peso.

Nuria, opiniones trastorno mental.

Nuria. La opinion de Miquel sobre ser padres.

las religiones son sectas??

Nuria, buscando un hijo

Lo que saco en claro de este estudio para el canal

la gent amb trastorn mental som perillosos

Nuria,método chino, cuchara quita arrugas.

Un ciudadano da su opinión libremente sobre la gente con trastorno mental.

Nuria truco quitar la papada.

Nuria, y que si estoy gorda!!

Nuria relata como conocio a Miquel.

LA GORDOFOBIA.

El concepto de gordofobia sirve para designar un sesgo automático y normalmente inconsciente que lleva a discriminar, objetivizar y minusvalorar a las personas con sobrepeso, especialmente si esas personas son mujeres. Las personas gordas son asociadas automáticamente a la falta de autoestima, a las dificultades para vivir una sexualidad de manera satisfactoria y a la necesidad de llamar la atención esforzándose mucho. En definitiva, se entiende que estas personas parten con una desventaja definitiva que hace que valgan menos al no "poder competir" con el resto. Vistas con las gafas de la gordofobia, estas personas son percibidas como individuos desesperados, que aceptarán un peor trato tanto informal como formal, y que estarán dispuestas a ser más explotadas laboralmente. Es, en definitiva, un modo de pensar que se caracteriza por hacer cargar con un estigma social a las personas obesas. Eso significa que no forma parte de un cuadro clínico, tal y como sí lo hace, por ejemplo, la agorafobia. En la gordofobia, el sobrepeso se considera una excusa para poder hacer pasar a ciertas personas por otro rasero moral. De algún modo, la estética dicta el tipo de ética que se aplica sobre esta minoría... Porque las personas con sobrepeso son minoría, ¿verdad? Cada vez es más fácil ser obeso La gordofobia tiene un aspecto paradójico. Aunque las personas obesas se consideran algo extraño y con menos valor porque se salen de la normalidad estadística, esa misma normalidad estadística es cada vez más reducida, especialmente en el caso de las mujeres. Si bien desde el punto de vista médico los estándares sobre los que es y lo que no es obesidad tienen buenos fundamentos y se basan en conocimiento científico sobre cómo es un cuerpo saludable, más allá de estos entornos especializados y profesionales ser gorda es, cada vez más, lo normal. No es que las mujeres se alimenten cada vez peor, es que el umbral sobre lo que se considera la obesidad es cada vez más bajo, es muy fácil traspasarlo. Incluso en el mundo de las modelos, salirse ligeramente de lo que dictan los cánones de belleza da pie a conflictos. Que se lo pregunten por ejemplo a Iskra Lawrence, conocida especialmente por sus respuestas ante las "acusaciones" sobre su peso. El hecho de que incluso estas mujeres tengan que afrontar estos tratos sirve para hacerse una idea sobre lo que tienen que soportar mujeres anónimas y tanto o más alejadas del canon de belleza. La palabra "gorda" es tabú La gordofobia ha dejado una huella tan poderosa en nuestra cultura que incluso el concepto el que alude resulta un tabú. La industria de la moda ha tenido que inventarse mil y un neologismos y eufemismos para referirse a las tallas grandes y a la morfología de las mujeres que desde otros contextos son acusadas de ser gordas: curvy, rellenita, talla grande... fórmulas lingüísticas que se intuyen artificiales y que, en cierto modo, confieren mayor fuerza al término "gorda" por su sonora ausencia. Es por eso que desde ciertos movimientos sociales vinculados con el feminismo se ha decidido empezar a luchar contra la gordofobia reapropiándose del término "gorda" y exhibiéndolo con orgullo. Esta es una estrategia política que recuerda a una propuesta de la psicolingüística conocida como la hipótesis de Sapir-Whorf, y que dicho llanamente consiste en la idea de que el modo en el que se utiliza el lenguaje moldea el modo en el que se piensa. Esta hipótesis puede ser cierta o no (en la actualidad no cuenta con demasiado apoyo empírico), pero más allá de esto cabe imaginarse que reapropiarse de esa palabra puede suponer una manera de defenderse de la gordofobia luchando en su propio terreno. Queda claro que la lucha por la igualdad pasa por hacer que desaparezcan estos sesgos irracionales, que son psicológicos pero también de raíz social, y que solo entorpecen las relaciones humanas. Y queda caro también que queda un largo camino por recorrer. Defender la posibilidad de que todas las personas puedan vivir de manera saludable no pasa por estigmatizar al que es diferente.

Me siento mal con mi peso.

tot xerrant; conclusión hablando

posturas suelo yoga faciles

ASANAS FACILES SUELO DE YOGA.

medicarse si es impotante

RETOS.

Nuria y Miquel, netflix i gossets.

ACEPTARSE A UNA MISMA.

LA ASTROLOGIA ES CIENCIA???

inici vacances i nou canal

la setmana pasada parlant de les vacances.

PLANES DE VERANO

Aqui parlem i debatim sobre els focos pels nostres videos.

COMPARACIONES SOBRE BIPOLARES.

per fi vacances.

Tan desitjades com esperades, per fi son aqui les vacances. Amb la calor i la platja, m’oblido que estic malalta. I es que estant al teu costat, la vida es meravellosa. I de pas us desitjo a tots un bon estiu i unes vacances de puta mare. fins el proper post, salutacions.

DIMARTS

De la platja a Mart.

La medicación causa hambre entre otras cosas.

Bueno, la verdad sea dicha no se bien como empezar este post, así que allá voy claro que tomar medicación tiene sus efectos secundarios, me lo  vais a decir a mi, que gastaba la talla 38. de vestir y desde que me  pusieron la quetiapina , no fui más que en ascenso en cuanto a lo que al peso se refiere. debo deciros que yo tomaba antes de hacer la estúpida idea de dejarme la medicación ,muy pocas pastillas, solo un antipsicotico, y cuando entraba en un brote maníaco o psicótico, ya que yo como que seguís el blog sabéis que tengo trastorno bipolar tipo 1, o lo que es lo mismo el maníaco. Al darme esta crisis psicótica tan grave en la capital de España, no hubo más tu tía que subirme la quetiapina y poner también abilify,  LA DOSIS QUE ME DABAN DE QUETIAPINA TE DABA UN HAMBRE, FEROZ, DICHO LO CUAL SUBÍ VEINTE KILOS EN POCO TIEMPO. Y LUEGO DIEZ MÁS.  hasta que me puse en noventa y nueve kilos , y decidí ir a un dietista , y logre bajar catorce, en vacaciones recupere cuatro, que ya he vuelto a bajar, Actualmente casi peso 85 kilos, gasto la talla 46, y me voy manteniendo en este peso. Aparte del peso, la medicación , en concreto también el seroquel, causa mucha somnolencia , al principio de tomarla. al menos a mi si me paso a si, Actualmente tomo dosis más bajas tanto de un  como de la otra, y una cosa que estoy contenta que he logrado por mi misma dejar el rivotril,  que dicen que causa mucha adición porque viene de la familia de la benzodiacepinas, en fin y para ir  acabando para paliar una crisis díganme ustedes que tomo dos tilitas, porque a mi eso, me puso enferma?? provocan dome el peor brote que he tenido hasta ahora. Muchas gracias, por hoy esto es todo,,hasta la próxima, saludos.

En Miquel i jo debatim sobre la medicació a primera hora.

Segona part,DEIXANT DE FUMAR

Nous reptes. DEIXAR DE FUMAR

Fent una mica de yoga.

compromiso,,

Como evitar las palabras que tanto daño me hicieron, Son como un espejo, En el que sentirse reflejada, Tu bien lo sabes a cada lado de la cama decir que aunque sea una poesía, La cual no tiene rima, Diré tres cosas hay en la vida salud, Amor y dinero, Como dice la canción, Aunque por fortuna solo tenga una, En este caso tu amor, Más quiero te comprometas, Y no le temas, A nada temas, Ya que nuestro amor, Creo que seis años han demostrado, Que quererse así como nos queremos tan solo es posible, Con años de lucha, Lucha la cual tú y yo hemos batallado con fuerza todos estos años, Que porque quiero compromiso ahora, Porque temo que te vayas con la más golfa, Vaya sí reconozco ser celosa, Bastante pues si tu amor esta en juego, No lo dudes por el batallo, Contra toda corriente, Y aunque pase de todas las religiones que se me pongan por frente, Lo nuestro es mas importante, Pues para esto estamos frente a frente no, me importa ni tu familia, Ni a quien votes, Ni mi familia, ni si crees o no en Dios, Que más da, Lo único que me importa es que me dejas sin aliento en la cama, Cuando hacemos el amor, Por decirlo de manera suave, Es que me importas, Que coño, Te quiero Miquel, Que te quede bien claro, Que me importas, Que te importo, Que no es ya capricho, Compromiso, ya, ya lo tienes conmigo desde el día en que te conozco, Porque es tontería casarse a día de hoy, Tontería la cual no descartamos, Pues ambos estamos ilusionados, Por hoy nada más, hasta los próximos saludos

Estigmes i auto-estigmes.

Dia Mundial de l'Esclerosi Múltiple 2018: Investigació en esclerosi múltiple. Apropant-nos al final de l'EM

Dia Mundial de l'Esclerosi Múltiple 2018: Investigació en esclerosi múltiple. Apropant-nos al final de l'EM: La Fundació esclerosi múltiple organitza conferències informatives amb motiu del Dia Mundial

ANTISPSICÓTICOS NECESARIOS, PERO SIN ABUSAR.

Nuestra delegación en Santako, y el día del orgullo loco.

Aunque somos menos personas las que hayamos ido al orgullo loco, de este año, aquí en Santako, siempre nos hemos calificado por ser personas muy abiertas e inclusivas en cuanto a luchar por nuestros derechos y contra las etiquetas en cuanto a salud mental se refiere, Nunca hemos aceptado que cataloguen nuestros trastornos mentales como a idos, pirados, e inclusive a veces por tener un trastorno ya te catalogan con la etiqueta de PELIGROSOS, sino basta con poner las noticias o leer la prensa, escuchar cualquier medio de comunicación para verlo. Aquí en nuestra delegación activament gramenet, luchamos a diario con talleres, charlas de sensibilización , reuniones , nuestro Gam, asambleas voluntariado. Como no también participamos en la taula de salud mental y adiccions, colaboramos también con el club social y no hemos de olvidar el punt de voluntariat. Y como no con el proyecto de activat per la salud mental, Si se me ha olvidado de algo decírmelo compañeros. El que ayer viésemos por fin reivindicados con ya el que es nuestro dia del orgullo loco, supuso tanto para mis compañeros de entidad como para mi, todo aquello que pedíamos hace mucho tiempo, la celebración y ,la lucha para que se nos ESCUCHE DE UNA VEZ, y no quedemos como los olvidados, solo por tener aquello que a ninguno nos ha venido buscado. Una enfermedad mental o trastorno mental, que el tiempo y nuestra constancia lograremos que nos escuchen, seamos oídos y así desde mi ciudad Santako.por fin seamos reconocidos como personas, porque n o nos llaméis locos, porque al fin de cuentas todos tenemos nombre. Y el día del orgullo loco de ayer, en forma de manifestación, canciones, cuentos y poesía. Tan solo, solo pedíamos una cosa ser reconocidos y que se nos escuche , menos contenciones y mas hablar. Como me estoy alargando ya mucho, Tan solo diré una cosa, “VISCA ACTIVAMENT”. Y ya lo demás ya decís. Por hoy esto es todo, hasta la próxima, saludos.

Las familias, nuestro trastorno y las etiquetas.

Basta ya de etiquetas, basta ya de catalogarnos por nuestro trastorno, por nuestra enfermedad, me equivoco, no os pongo a vosotros en el mismo saco voy hablar en primera persona; Hasta las narices una acaba de que la juzguen, de que la juzguen, por su sus altibajos, de que me pregunten constantemente como narices me encuentro, como estoy, sí estoy bien, sí estoy mal, basta ya de tanto agobio una ya no puede más. Sé bien que lo hacéis por mi bien, pero en realidad me estáis perjudicando, no me ayudáis nada. En realidad hacéis todo lo contrario. También sé que mi bipolaridad es crónica, ya que me lo repetís constantemente, y eso la verdad tampoco me ayuda. Pero no soy la única que se siente a si con este agobio constante sufrido casi a diario, me consta por eso desde mi blog, desde mi humilde blog pido a familiares y amigos , que si realmente quieren ayudar en la recuperación de un ser querido, eviten agobiarlo, y déjenlo hacer su vida. Que es lo que han hecho siempre, mis padres, conmigo, hacer mi vida , hacer lo que he querido, y con mis padres y hermana no va el tema lo dejo bien claro, antes de acabar este artículo. Ya que siempre han entendido, desde el principio lo que es tener un trastorno bipolar, mi madre ha padecido conmigo o más que yo este puto trastorno. Y ahora Miquel, más de lo mismo, igual, conmigo hasta el final. Por hoy nada más hasta la próxima, saludos.

DIA DE L'ORGULL BOIG-20 DE MAIG 2018.

EL ORGULLO LOCO

No estamos locos, tal vez ausentes,  de una realidad , realidad que tan solo es locura , para ser capaces de hacer aquello , que otros les parece cura, de personas mas capaces de aquello, que os simula diferente. Diferentes pero no importante, ya que a veces las cosas mas raras, locas y diferentes, son aquellas cosas capaces de lograr  importantes retos, paso a paso, tiene cura, Como se cura la locura con quererte un poco más y a su  vez aceptar que no estas LOCO, sino que tan solo tienes un trastorno mental, como muchos otros.. y punto final. Por hoy es todo, hasta la próxima, saludos.

Tenir trastorn bipolar en primera persona.

BULLYING O ACOSO ESCOLAR.

No somos niños.

Basta ya de etiquetas, basta ya de catalogarnos por nuestro trastorno, por nuestra enfermedad, me equivoco, no os pongo a vosotros en el mismo saco voy hablar en primera persona; Hasta las narices una acaba de que la juzguen, de que la juzguen, por su sus altibajos, de que me pregunten constantemente como narices me encuentro, como estoy, sí estoy bien, sí estoy mal, basta ya de tanto agobio una ya no puede más. Sé bien que lo hacéis por mi bien, pero en realidad me estáis perjudicando, no me ayudáis nada. En realidad hacéis todo lo contrario. También sé que mi bipolaridad es crónica, ya que me lo repetís constantemente, y eso la verdad tampoco me ayuda. Pero no soy la única que se siente a si con este agobio constante sufrido casi a diario, me consta por eso desde mi blog, desde mi humilde blog pido a familiares y amigos , que si realmente quieren ayudar en la recuperación de un ser querido, eviten agobiarlo, y déjenlo hacer su vida. Que es lo que han hecho siempre, mis padres, conmigo, hacer mi vida , hacer lo que he querido, y con mis padres y hermana no va el tema lo dejo bien claro, antes de acabar este artículo. Ya que siempre han entendido, desde el principio lo que es tener un trastorno bipolar, mi madre ha padecido conmigo o más que yo este puto trastorno. Y ahora Miquel, más de lo mismo, igual, conmigo hasta el final. Por hoy nada más hasta la próxima, saludos.

El MMS a debate.

compañera bipolaridad:

Es tal la pesada esta que nos conocemos tanto, tanto que ya sé hasta cuando va aparecer. Sobretodo viene en los cambios de estación, sí, sí así es cuando ella suele aparecer sin previo aviso, la pesada esta. En mi caso en particular, yo soy de las que tienen el que se les llama tipo 1, que es el maniaco, os preguntareis que coño es, pues veréis es que me vienen brotes psicoticos, alucinaciones, salgo más de lo corriente gasto más de la cuenta, tengo el apetito sexual por las nubes, y estoy super eufórica con todo quisqui. Y luego en los bajones, porque mi compañera me mete cada altibajo que no veas, estoy deprimida, decaída, ni salgo de casa, ni me aseo, en fin. A todo esto, no os he explicado, que antes de todo suelo pasar por un centro psiquiátrico, si no soy capaz de superar el brote en casa. Con la ayuda inestimable, de mi psiquiatra, familia, amigos, seres queridos y por supuestisimo de Miquel mi pareja. Mi compañera, es tal que nos hemos hecho amigas porque se como sobrellevarla, a debo decir también que soy cicladora rápida, o sea que tengo brotes cada dos por tres. A otra cosa mariposa, mi compañera me ha dado las claves para aguantarla que son solo tres y ahora os las voy a decir, una rutina, dormir bien, y tomarse la medicación. Se que hay gente que no es muy amiga de la medicación, incluso llegan a dejársela por si mismos, pero yo desde aquí les digo que no lo hagan que ellos no son médicos. Yo en su día cuando viví en Madrid, me deje toda la medicación. Y acabe con un ingreso el hospital, con mi compañera a cuestas encima atada, porque me negaba a medicarme, y no se pasa nada pero nada bien. A día de hoy, y hablando mucho y haciendo terapia con mi psiquiatra he comprendido, que la medicación es necesaria para ir de la mano conjuntamente con mi compañera. Y a más, debo comprender, que coño que un trastorno mental, es como cualquier otra patología. Lo que a nosotros nos tienen por desgracia aun marginados y catalogados , como si de yogures se tratara de asesinos, psicópatas, etc. En fin solo hay que ver la noticias para darse cuenta, o encender la televisión. Cuando en realidad yo conozco a gente majísima con cualquier tipo con o sin etiqueta con o sin trastorno mental. Yo ahora he cambiado mucho, antes apenas tenia una rutina y una calidad de vida. Desde que colaboro, con la entidad activament, hago más cosas a mi vida. Sobretodo de poder explicar mi historia en primera persona, a la gente, con eso te liberas y con ello acabas ganando también empoderamiento. A parte de conocer a gente fantástica y que tienen tus mismos problemas. A mi, siempre me ha gustado mucho escribir, aquí mi compañera era la que me daba las ideas, y también las creaciones. De hecho el blog altibajos, lo tengo por su culpa, en fin con o sin bipolaridad, tomando o no antipsicoticos. Este más gorda o mas flaca, aquí la puñetera compañera, estará conmigo hasta que me muera.

REFLEXIONS DOMINGUERES

Te amo.

He pensado, y pensado en como escribir esto que nos ocurre a mucha gente de mi edad o similar que se encuentra con una pensión baja, y sufre de un trastorno mental no es nada fácil salir adelante por uno mismo y hace falta la ayuda siempre sea de otra persona ya puede ser un familiar, o como es mi caso mi novio, Miquel. Al cual adoro, y quiero con locura aunque reconozco que vivir juntos es una aventura diaria, que a ambos nos ha servido para tirar hacia delante y saber que nos queremos con el día a día y las vicisitudes diarias que lleva la convivencia de una pareja como cualquier otra. Y no es nada fácil os lo aseguro, vivir conmigo ya que nos peleamos, pero en fin como todas las parejas luego las reconciliaciones son la hostia os lo puedo asegurar ya que tanto él como yo en la cama nos entendemos de puta madre, y funcionamos de manual de cine erótico. No debería de hablar así pero es así es la realidad para que mentir si es mi blog, paso de engañar, como os creéis que hemos aguantado tanto tiempo juntos dos personas que no tienen nada que ver a simple vista, a él le gusta la ciencia a mi no, a él le gusta la astronomía yo paso, a mi me encanta el cine él casi no, a mi me gusta el cotilleo y las redes sociales él no, es decir no tenemos nada en común solo a dos perros, y un periquito, a y su acuario. Pero con los años y el tiempo nos hemos unido tanto tantísimo, que nos queremos, como el superglu nos hemos enganchado, y nos hemos pegado, le puede pesar, a quien le pese, que me da igual. A pesar de que no estamos casados, nos queremos, hemos creado un vinculo tan fuerte, fortísimo que no se rompe y seguirá así hasta que nos de la gana. Hasta el próximo post. Saludos.

Medicación ante la psicosis

Desde este mi humilde blog, decidme que nunca he podido estar sin medicación psiquiatrita para afrontar un brote psicotico, o un brote realmente grave. A caso, que me voy a tomar dos tilas, os aseguro que con eso no se me va el brote, ni se me van las alucinaciones, ni de coña!! Así que menos hipocresía y menos tonterías a la hora de la verdad y en una crisis chunga no nos queda de otra que recurrir a las putas pastillas. Nos podran gustar más o menos. Pero es una realidad que esta abierta cada día y yo por desgracia la he vivido, y se de lo que hablo así que menos tontería de que con tomarnos una valeriana se nos calman todas las cosas. Porque no es verdad, Ojala la fuera!! Os creéis que la gente se medica por gusto, no se medica porque no le queda de otra, En mi caso, no lo he llevado nada bien desde bien joven he llegado a tener voces, desde bien jovencita, cierto es que te acostumbras a vivir con ello. Que van y vienen, Pero, cuando deje la medicación durante año y pico en Madrid, y luego brote, luego la enfermedad se agravo el doble no, el triple, tuve una crisis de narices, y un ingreso en La Paz, que no se lo deseo a nadie. En fin con esto os vengo a decir que no creo, que sea tan facil, estar sin medicamentos en un brote sicótico. Sin tomar ningún antipsicotico. Menos miedo a la medicación, Y suerte de ella que nos ayuda a mantenernos estables, al menos en lo que se refiere a mi caso. Feliz finde. Por hoy esto es todo, hasta la próxima,

AVUI CUMPLIM 5 ANYS I NOU MESOS

Mi primer episodio maníaco bipolar.

DEIXANT DE FUMAR

Dios??

Muchas veces he querido creer pero no puedo, ES SUPERIOR A MI, Que no me engañen con tonterías de ONG maravillosas , Que algunos escándalos también han originado, En mi caso llevo la manita de Fátima, o mano de ALÁ , colgada del cuello simplemente como abalorio, y porque me gusta , Y antiguamente ya la había llevado, Me importa mucho menos que digan que soy débil, primero por estar enferma y luego por ser mujer, Simplemente a la misma mierda les mando con tantos estigmas y etiquetas a esta gente, Que seguro son los mismos, que celebran estas fechas y van todos los domingos con asiduidad a iglesia. Ahí, ahí dejo mis palabras, palabras que siento desde lo más adentro, y no puedo callarme, También diré que usando la palabra Dios se MATA no se nos olvidé, no importa, si eres cristiano, judío o musulmán, Me dan pena que aun haya niños que mueran en guerras, y todo por dios, Si porque no olvidemos que estas putas guerras se originan también por culpa de la palabra del señor, No diré que no creo en nada, pues creo en los míos, aunque suene de lo más egoísta, pero como he dicho antes me da igual, al menos no soy hipócrita, por hoy esto es todo, hasta la próxima.

A quererse se ha dicho.

Me siento bien.

Quizás sea por el cambio de tiempo, por que hemos pasado a tener más luz, pero en verdad es que me siento a día de hoy mejor que ayer. Y es bastante raro en mi sentirme mejor en la llegada de la primavera, pero la realidad es así, estoy más activa con ganas de hacer más cosas, más alegre y contenta en definitiva me encuentro mejor. Los primeros rayos de luz, que han entrado, en mi vida me han sentado de maravilla, ni me he apagado como en otras ocasiones, tampoco me he sentido triste, ni deprimida. Todo lo contrario, estoy estable, y toquemos madera, ya que llevo sin sufrir ningún ingreso desde el 2011, y eso es todo un logro para mi, ya que yo era de las que tenia un ingreso cada dos años como mínimo. Así que lógico es que este contenta de no pisar ningún hospital de salud mental. Ya que para mi se había convertido en algo habitual,  Creo que en gran parte de esto se lo debo haber conocido entidades como la nuestra  activament  y con esto ver que no soy la única persona con problemas, y que no estoy sola. A parte de adquirir una rutina, y unos hábitos, explicar tu historia sin ningún miedo , ya sea desde a tus familiares hasta a institutos o psiquiátricos. Así hasta a llegar al empoderamiento de uno mismo, que para mi es la realización como persona en  todos los aspectos. Otra cosa importante que hacemos es la lucha contra el estigma y auto-estigma, Porque ya esta bien de que siempre nos traten con las mismas etiquetas como a yogures a todos. FORA ETIQUETAS!! En fin un GAM en Barna me cambio la vida y lo diré siempre, y conoceros también. A POSTERIORI ME FUÍ A SANTAKO Y ALLÍ ME QUEDÉ, Y ESTOY SUPER BIEN , somos más que compañeros amigos. Por hoy nada más hasta la próxima, saludos!!!

Carta a mis amigos y compañeros.

Sé muy bien que no soy muy sociable, vamos de eso estoy convencida pero tampoco me gusta que me lo echéis encara a la más mínima de tiempo. Ya sabes no es bonito, eso de "no tienes tantos amigos como yo". Porqué tal vez no sepais del todo como ha sido mi vida, como ha sido mi historia, como han sido mis años antes de conocernos. Y el daño que podeis causar, las veces que haya estado en brote o ingresada. yo no tuve vuestra suerte y mis amigos de la infancia al caer yo enferma , desaparecieron como las olas del mar, Si, solamente en aquellos años me ví apoyada por mis seres queridos , mi familia. Y la que no me soltó nunca la mano, y fue de veras mi paño de lagrimas, fue mi madre, en aquellos años. Me dejaron tirada todos, todos, me quede de la noche a la mañana sin ningún amigo. Es horrible, pero así es. Hace veintipico años, no es como ahora, no estaba nada bien visto ir al psiquiatra, y menos una niña como yo. Cuando rehice mi vida con Khan, pensé que toda la pesadilla había terminado, pues pensaba que estaba enamorada, tonta de mí. A la más minima se asusto y salio huyendo cuando me ingresaron en Torribera. Tonta estuve yo, que lo perdone a la más mínima de cambio por el temor a la soledad. Y así se construyeron mis parejas, en relaciones toxicas, que no me llevaban a otra cosa que no fuera la catarsis uu Tan malos que pase, aunque no lo creáis, yo cuento mi historia, hasta que luego ya pude rehacerme, entiendes , entendéis hasta que luego lo pude superar. pero, en fin, esta historia, la he contado muchas veces. También tuve por otro lado la gran suerte de reencontrarme con MIQUEL,  el que a día de hoy es mi marido, aunque no tengamos papeles de ningún cura, bueno ni puta falta, en realidad nos tenemos el uno al otro y somos ya hace tiempo pareja de hecho.  Que en realidad es lo que importante, que nos conocemos el uno al otro con solo una mirada sabemos lo que pensamos y eso es lo realmente bonito de nuestra relación. En fin,,, Mi conclusion, es que el estar, en una entidad como la nuestra Activament, me ha permitido conocer gente, y con esto creo que ganar amistades, amistades que a mi antes me costaba mucho de conseguir, por mi sola. Gracias. por hoy, esto es todo, hasta la proxima, saludos.

Ni un paso atrás compañeros/as jubilados/as

discusions lingüistiques.

TARDE DE DIUMENGE AMB ISMAEL SERRANO.

cantant de bon matí bon finde!!

MI CUERPO

SOY NURIA PRATS TENGO 37 AÑOS,  UN PROBLEMA DE SALUD MENTAL , Y UNA ENFERMEDAD NEUROLÓGICA, Y A DIA DE HOY HE DE DECIR QUE NO SIENTO PROBLEMA ALGUNO POR MI PESO, ES MÁS ES LO MENOS IMPORTANTE, YA QUE NO VAYAMOS A PONER SIEMPRE LOS TÍPICOS ESTEREOTIPOS DE GENTE DELGADA, YA QUE LA GENTE REAL, NO PESA 50 KILOS, NI MIDE 1,80. EN FIN HASTA AQUÍ ESTE POST, HASTA EL PROXIMO, SALUDOS.

GRACIES ACTIVAMENT.

Día mundial del Asperger.

Darko Díaz, de 28 años, sueña con tener un trabajo estable bien remunerado y formar una familia junto a su pareja, Cristina Paredero, de 25. Su proyecto de vida no dista mucho del de la mayoría de jóvenes de su edad, aunque para llevarlo a cabo, además de demostrar sus capacidades, tendrán que pelear contra la ignorancia de los demás y, en ocasiones, esconder su personalidad. Ambos tienen síndrome de Asperger, un trastorno de espectro autista (TEA), descubierto hace apenas 70 años y del que no existen cifras oficiales en España, pero que, según estudios de Europa Autismo, afecta a una de cada 100 personas.

I UN DIUMENGE AL VESPRE.

He perdido 11 kilos

Porque yo me he dado cuenta, que no es tanto culpa de la medicación, que es más culpa de la alimentación, ya que yo siempre estado delgada pero desde que me fui a vivir sola he tirado de tanto en Madrid, como ahora en Santako, que ha sido cuando más he engordado de comida rápida, que quiero decir con ello alimentos fáciles y rápidos de cocinar nuddels, pasta, hamburguesas, pizzas, frankfurts, etc.. Y como es lógico, toda esta comida basura, a la larga a repercutido en el peso, y tanto yo gastaba una talla M, y pasé a gastar la XXL, con esto os lo digo todo en dos años. Ahora después de todo esto he logrado perder 11 kilos, aunque no lo parezca en las imágenes. Pero teniendo en cuenta que casi rozaba las tres cifras cuando fui a mi Dietista, yo lo considero, un éxito para mi, ya que hacia mucho que no bajaba tanto de peso. Y no es mucha cantidad porque me he saltado muchas veces la dieta como me ha dado la gana, o simplemente me he desanimado, y tampoco las pastillas ayudan mucho a seguir la dieta cierto sea también.  Eso sí he aprendido a comer bien y sano, porque yo no sabía comer. Y con la dieta de Jordi Bermejo se aprende, se quiera o no quiera una a cocinar los alimentos y a saber comer. Desde la primera visita te dan una dieta que se adecue a ti, que te van cambiando cada quince días. Tu escoges lo que quieres comer, esto si, que sean alimentos sanos, por ejemplo yo no imaginaba que acabaran gustándome los tomates, y ahora me encantan con las ensaladas. Esta dieta es bastante completa, no te prohíbe comer de nada, siempre que sea sano. el desayuno y la comida abundante, para merendar un cortado o un yogur y para cenar una cena más bien ligera. Ya lo dice  la famosa cita y es una verdad como un templo ¨desayuna como un rey, almuerza como un príncipe y cena como un mendigo¨- En fin, esto es todo por hoy hasta la próxima, saludos!!

Recomano activament sense cap dubte.

Tot reflexionant per la nit una estona,

BUSCANT SOLUCIONS

No quiero volver al recreo.

Ni a pasar màs humillaciones más, a ese patio de escuela privada donde tan mal lo pase en aquellos años, años de esconderme debajo de la cama, todos los lunes, dios mio!! Como deseaba que el domingo no se acabase nunca, por no tener que volver a pisar un aula. Quería que los findes fuesen eternos, ya que me provocaba un estres enorme enfrentarme a la realidad del acoso escolar, al que estaba siendo sometida. Yo ya de niña, era introvertida de pocos amigos, cosa que ahora continua siendo igual, Y de eso se aprovechaban, vaya si lo hacian me robaban los deberes, me perseguian hasta casa, se burlaban a todas horas de mí, me tiraban del pelo, en una ocasión incluso me pegaron chicle. Esto me llegaba a provocar mucho insomnio, y terrores nocturnos, también estados de nervios, yo no sabia si quiera que era ansiedad. Y muchas más cosas que prefiero obviar. Mucha gente me ha dicho si el bullying existe de toda la vida, si cierto es. Pero, en mi opinion y despues de muchos años creo que depende del tipo de acoso, y depende del acosador y como no de las victimas que lo sufren a diario. A demás no todos somos iguales de fuertes. También quiero decir que explicar mi historia de vida, en institutos, psiquiátricos, el cesma y bibliotecas me ha ayudado muchisimo, a traves de nuestra entidad activament Lo que no quisiera a día de hoy, es volver a pasar por alguna situación parecida, ya que con las redes sociales, pienso que los adolescentes, Se encuentran más desamparados, en mi opinión. Con este articulo espero cerrar ya un capitulo para mi doloroso de mi vida, y seguir escribiendo pero no sobre mi bullying, ayer me hicieron remover otra vez este tema, una persona en concreto. Y es que por desgracia en esta vida ¨todos seguirán al lider de clase, es como el pez grande que se come al pequeño¨. Por hoy es todo, hasta la próxima saludos.

un lustro y medio juntos.

Mis altibajos, frecuentes pero controlados.

Sé muy bien que costara a muchos de entender, pero hay días que estoy habladora, jovial e incluso extrovertida. Que suelen ser más estos, por mi gran suerte, en estos momentos de la vida, en los que irónicamente ayer me encontraba por los suelos, es decir triste, sin ganas de hablar con nadie, y en definitiva echa una puta mierda. Estos frecuentes altibajos, que suelo pasar por mi gran desgracia se pueden llegar a confundir con un posible brote de mi trastorno bipolar tipo 1, para la gente que no me conoce. Pero mi enfermedad también radica en varias crisis de estas, porque soy a parte lo que se llama cicladora rápida, y esto quiere decir que tenemos varios episodios al año, en mi caso suelen ser más de manía que no de depresión. Y esto es lo que me vengo a referir, por suerte para mi no ingreso en seis años en ningún hospital mental.  Porque junto con Miquel, superamos los brotes que suelen ser estacionales, es decir una crisis estacional, los pasamos juntos los dos, con ayuda de mi psiquiatra. Al cual, aunque algunos diferiréis, le debo estar tan bien, gracias  a la medicación, una rutina y un sueño estable. Esta es la conclusión que saco de llevar seis años sin ingresar.  Porque no niego que se pueda estar sin medicarse, pero este no es mi caso. Eso si, yo os aconsejo no dejaros la medicación por vosotros mismos. Ya que a mi me costo un ingreso,  y por ese motivo fue.  Así que al igual que vamos al dietista , en mi caso porque estoy gorda y quiero bajar de peso. Hemos de ir al psiquiatra para estar estables. Muchas gracias, y hasta el próximo post. Saludos.

No lo negaré

No lo negaré que digáis que fui cobarde, por no rebelarme no lo negaré sí decís que fui idiota, no diré que no creo en  los reyes magos, que solo existe santa Claus y Halloween porque todos somos en definitiva consumistas de una generación de padres que nos educaron con todos los caprichos inclusive los más idiotas. No lo negaré sí que sufrí un Bull ying de la ostia, no lo negare ni pienso negarlo nunca que pase en manos de psiquiatras y psicólogos desde bien niña, pues esto me ha marcado de mayor con relaciones toxicas. No lo negaré nunca ni lo voy a negar que quiero y querré a mi familia, pues a ella les debo en parte, que narices mi vida. En particular, a mi madre, que siempre, me echo yo la culpa de la fibromialgia que ella tiene, y también de su depresión, pues en mi interior llevo la culpa de que le hice la vida imposible a mi familia, por culpa del acoso escolar que padecía durante años en aquella puta escuela. No lo negaré nunca ni lo voy a negar, que he estado muchas veces en brotes psicóticos, y que nadie, nadie los padezca porque realmente las alucinaciones nadie, quiere tenerlas. No lo negaré nunca ni lo pienso negar,  que reencontrarme con Miquel me salvo como quien dice mi vida, porque encontre una estabilidad tan anhelada y ansiada que yo anhelaba en mi vida, tanto de pareja como de proyecto de vida. No lo negaré nunca que entrar en una entidad como la nuestra activament me ayudo a encontrarme a mi misma, y al mismo tiempo a poder con el tiempo pasar de etiquetarme continuamente como bipolar, a ser voluntaria de la entidad , en definitiva llegar al empoderamiento con el tiempo. También en dicha entidad he conseguido socializar más, y con ello hacer amistades, no lo negare nunca y negare que también el explicar mi historia en primera persona ya sea en colegios, bibliotecas, Torribera o el cesma de salud mental a familiares, niños o adolescentes o profesionales, creo que ha sido la base de mi recuperación el poder afrontar yo sola mi trauma infantil, vivido cuando era apenas era una cría con total normalidad. Y aunque os parezca una gilipollez este post, también me ayuda mucho en mi recuperación. En fin, por hoy, esto es todo, hasta la próxima, saludos.

los motivos que me hacen ser feliz

Si es bien cierto que la felicidad, existe a ratos pequeños momentos en que los cuales debemos de estar atentos porque si no pasa de largo, Se nos escapa de las manos igual que “el ramito de violetas” que le cantaba Cecilia con tanto ímpetu en la década de los 70, e hizo que mis padres entre otras cosas se enamorasen. Al igual que Miquel, y yo somos felices ahora disfrutando viendo a nuestros perritos crecer, o cualquier capítulo de la serie a la que nos hemos enganchado, la de “ juego de tronos”, o leyendo un libro de mi amiga Princesa Inca, que hay que ver lo bien que escribe. Paseando por nuestro camino como lo denominamos Miquel, y yo. Que es nuestro paseo del rio Besos, con nuestros peques o solos. Yendo, hasta Badalona andando, que de un y do el trayecto pero vamos muchas semanas. Quedando con nuestros amigos de activament gramenet, o con los amics de la ciencia. Con Marta y David, esos viernes, tan estupendos, que pasamos juntos, que se ha creado una amistad para toda la vida. También viendo a nuestros respectivos sobrinos, Por eso, Digo, los momentos de felicidad hay que disfrutarlos al máximo, Porque, de vida ten por seguro que solo de momento que sepamos tenemos una. Por hoy esto es todo, hasta la próxima, saludos.

Miquel, mi mejor apoyo.

MISé muy bien que al escribir esto, diréis muchos de vosotros que no me valgo por mi misma, pero ni mucho menos todo lo contrario. Es ahora a día de hoy cuando estoy mucho mejor de mis dos patologías, el trastorno bipolar y la esclerosis múltiple remitente recurrente. Pero nada de esto hubiese sido posible sin la ayuda y el soporte de mi pareja, mi novio, mi amante, y porque no decirlo en mis crisis también mi cuidador, Miquel. Persona a la cual adoro por encima de todas las cosas, el me hace sonreír, me quita las angustias del día a día , con una de sus muchas historias. Con el ya llevo cinco años de relación, es decir un lustro, y lo amo, vaya si lo amo, lo quiero, más que a nadie en este mundo. A pesar de nuestras muchas diferencias, el es mucho más inteligente, que yo, yo suelo ser más creativa. En este lustro, no tengo ninguna pega, me entiende, me ha aceptado tal como soy, con mis enfermedades, y yo a el también, que coño!! Que tampoco tiene un carácter muy fácil de llevar. En definitiva, esto es para dejarte claro Miquel lo mucho que te quiero, te amo, y que pasemos por vicisitudes, seguiremos juntos y nadie, nadie nos separara, Porque te quiero!! Porque me quieres, vale la pena, seguir pa’lante!! Por hoy es todo, buen fin de , hasta la próxima .

un lustro y medio juntos.

Que escribir,

que decir, volviste a mis brazos como si de un angel guardian se tratase, en aquellos momentos de histeria mios en que yo buscaba consuelo, y en ti lo encontre, eres para mi todo, mi amigo en primer lugar, mi amante, mi pareja, mi confidente, la persona con la cual comparto lecho cada dia.

Un abrazo tuyo significa mucho para mi, y un beso ya no digamos , que porque , porque te quiero, y eso al principio me costo mucho reconocerlo sobretodo por nuestro entorno ,

Pero ahora, la gente que decía que lo nuestro no llegaria ni a un mes, si quiera, deben estar leyendo esto y atragantándose es el desayuno.

Que hemos luchado ambos por las adversidades, y complicaciones de una convivencia, eso es obvio.

Pero como cualquier otra pareja,

Que ya veremos si somos padres, todo esta en manos del destino. Dejemoslo asi.

Y en fin que más casarnos por desgracia no podemos, porque a mi, me quitaron mi pequeña pensión.

Pero ya hace años que somos pareja de hecho

Com la canço dels pets "la vida es bonica pero complicada".

Collons, quanta raó!!

Hasta aquí este post, hasta la próxima saludos-

La desconfianza en el TB.

Aunque no lo  creáis a veces me siento triste, muy triste, porque siento que sino hubiera por delante un diagnostico, una etiqueta un trastorno bipolar, en mi caso tanto mi pareja como mi familia depositan más confianza en mi.

Y no me tratan como si de una niña chica, coño que voy para los cuarenta casi, y a veces me tratan como a una niñata, lo más duro de esto es que con esto me hacen daño, mucho daño.  No solo anímicamente, también tengo ganas de llorar pero me cuesta , me cuesta mucho hacerlo.

Por otra parte, pienso, que si esta jodida sobreproteccion, que todos ellos se han creado a si mismos para no dejarme hacer nada, y no dejarme con eso avanzar, no saben el daño que me están creando.

Ni se lo imaginan, mi familia ya no tanto, porque ya no vivo con ellos,

Y tampoco, ahora me siento sobreprotegida, ahora os tengo que decir que me siento mal, muy mal, porque mi pareja no confía para nada en mi.

Piensa que si por poneros un ejemplo no quiere, tener nada a nombre de los dos , y eso a mi, me hace sentir muy pequeñita, muy chiquitita, y me traumatiza muchísimo.

El pensar de poneos en la situacion mia, llevas casi seis años con una persona, y te das cuenta que el en verdad no te tiene ninguna confianza, que le pesa más una etiqueta en este caso la de bipolar,  a la de ser su mujer. Y lo más jodido del caso es que la culpa no es de el, la culpa la tienen los medios, los médicos y inclusive cualquiera que no sepa bien lo que es un trastorno bipolar.

Os preguntareis y no lo sabe bien, estando contigo, claro que si, Quizás por eso el peque un poco de protector conmigo supongo O le tema más a un ingreso que a otra cosa imagino. No, se.

No se sí me he explicado bien,

esto es todo por hoy, hasta la proxima, saludos.

reflexiones antes de la cena.

Que és la enfermedad de los cristales.

Conjunto de enfermedades producidas por el depósito de cristales de pirofosfato cálcico (DCPC). Condrocalcinosis: depósitos de sales de calcio (no solo CPC) en el cartílago articular detectados mediante pruebas de imagen o examen histológico. La DCPC primaria es probablemente de origen genético con un patrón autosómico dominante y puede presentarse en familiares.

La DCPC secundaria generalizada (poliartritis) puede acompañarse de trastornos hormonales (hipertiroidismo o hipotiroidismo, hiperparatiroidismo), hemocromatosis, gota, hipomagnesemia e hipofosfatemia, corticoterapia.

La forma local de DCPC puede relacionarse con la inestabilidad de la articulación, con una historia de meniscetomía, con depósitos de amiloide y con cambios bioquímicos dentro de la matriz del cartílago.

Los CPC formados en el cartílago pueden pasar a la membrana sinovial y al fluido sinovial y causar una inflamación de modo similar al que se produce en el caso de gota. Aparte de la artritis, también se producen cambios degenerativos en cartílago y hueso.

 CUADRO CLÍNICO E HISTORIA NATURALarriba

En raras ocasiones comienza antes de los 50 años de edad. Puede ser asintomática (más común): condrocalcinosis aislada o asociada con osteoartritis o en la forma de artritis u osteoartritis.

La artritis aguda inducida por CPC (antes "pseudogota"; en el sentido tradicional era también artritis inducida por otros cristales, p. ej. hidroxiapatita) presenta un cuadro clínico similar al ataque de gota, pero los síntomas progresan más lentamente (en 6-24 h) y el dolor es menos intenso. Tiene una duración de entre 1 día y 4 semanas y se afectan con mayor frecuencia las rodillas, a veces hombros y/o muñecas, puede presentarse también artritis de 1.º MTP.

La artritis crónica inducida por CPC puede afectar a varias o, menos frecuentemente, a muchas articulaciones y asemejarse a la AR; pueden existir episodios de inflamación aguda.

Osteoartritis con DCPC en su mayoría afecta a la rodilla, pero también a otras articulaciones, como muñecas, metacarpofalángicas, codos, hombros, caderas, tobillos, articulaciones del tarso y metatarso. Los cambios son principalmente simétricos. A diferencia de la osteoartritis sin DCPC, por lo general hay un estrechamiento del espacio articular en el compartimiento lateral de la rodilla y deformidad en valgo. Se forman osteofitos y se produce inflamación. A veces se afecta también la columna lumbar, lo que se asemeja a la espondilitis anquilosante. Los cambios en las articulaciones periféricas pueden ser similares a los causados por artropatía neuropática (articulaciones de Charcot).

Entre otras cosas.

Aquí no os voy hablar de mis enfermedades, que muchos de los que me seguís ya sabeis cuales tengo. Bueno pues espero, que de lo que os hable acá os guste.

Yo siempre he sido una niña y por consiguiente también adulta, llena de miedos muy, muy asustadiza. De pequeña tenía miedo a todo, a cualquier cosa, por pequeña que fuese ya se me hacía una montaña.

Supongo que sera por eso, que soy incapaz de vivir sola, bueno, sí no me veo capaz yo misma de vivir sola.

Y siempre he estado con parejas, conviviendo que la verdad no me iba muy bien la convivencia con ninguna de ellas, porque la mayor parte tenían algún trastorno como yo, y siempre acabábamos chocando, en citada convivencia.

A excepción de mi ex el pakistaní, que no tenia nada, estaba más sano que un roble, pero no aguanto y me dejo tirada por dos veces, estando yo ingresada.

El catalán tenia problemas con las drogas, y el madrileño, que diremos de este sujeto, de cuyo nombre no puedo olvidarme, me hizo la vida tan imposible, y sentirme tan desgraciada, que mejor no hablar.

Ahora y con la cabeza fria , pienso que si yo no me hubiese ido a vivir a la capital, y acabar yendo al Pais Vasco, con un chaval de Internet, que apenas conocía de nada, porque, tuve la bronca del siglo con el de Madrid.

Es decir, a la vuelta tenía un brote sicótico, que no hubo más remedio que ingresarme, durante tres semanas, jodidas tres putas semanas, sin tabaco, ni nadie, excepto mis familiares, que ellos siempre estuvieron ahí, en las adversidades, de su hija.

Quizás no hubiese vuelto a Badalona, a mi casa, y me hubiese reencontrado con quién es hoy todo para mi, Miquel, mi pareja, ya llevamos cinco años y medio, y no tenemos nada en común, solo que nos gustan los animales, y una buena peli.

Ahora nos hemos enganchado, hace relativamente poco a “juego de tronos”. Pero, con esto vengo a deciros que en el encontré, aquello que yo anhelaba, la comprensión y el cariño por la persona amada.

No nos planteamos ser padres, si que hicimos el intento de ser padres de acollida, y nos vino una carta denegada, y es que aun por desgracia en esta sociedad, se ha de luchar para abrir mentes.

Y que la gente no piense, ni que todos los locos somos comos los yogures, es decir, tenemos etiqueta y fecha de caducidad.

Y que la vida son dos putos días y hemos de ser menos egoístas, porque, centrémonos en el aquí y ahora. Que ya veremos, que hacemos mañana.

Hasta la próxima , saludos.