Mis altibajos, frecuentes pero controlados.

Sé muy bien que costara a muchos de entender, pero hay días que estoy habladora, jovial e incluso extrovertida. Que suelen ser más estos, por mi gran suerte, en estos momentos de la vida, en los que irónicamente ayer me encontraba por los suelos, es decir triste, sin ganas de hablar con nadie, y en definitiva echa una puta mierda. Estos frecuentes altibajos, que suelo pasar por mi gran desgracia se pueden llegar a confundir con un posible brote de mi trastorno bipolar tipo 1, para la gente que no me conoce. Pero mi enfermedad también radica en varias crisis de estas, porque soy a parte lo que se llama cicladora rápida, y esto quiere decir que tenemos varios episodios al año, en mi caso suelen ser más de manía que no de depresión. Y esto es lo que me vengo a referir, por suerte para mi no ingreso en seis años en ningún hospital mental.  Porque junto con Miquel, superamos los brotes que suelen ser estacionales, es decir una crisis estacional, los pasamos juntos los dos, con ayuda de mi psiquiatra. Al cual, aunque algunos diferiréis, le debo estar tan bien, gracias  a la medicación, una rutina y un sueño estable. Esta es la conclusión que saco de llevar seis años sin ingresar.  Porque no niego que se pueda estar sin medicarse, pero este no es mi caso. Eso si, yo os aconsejo no dejaros la medicación por vosotros mismos. Ya que a mi me costo un ingreso,  y por ese motivo fue.  Así que al igual que vamos al dietista , en mi caso porque estoy gorda y quiero bajar de peso. Hemos de ir al psiquiatra para estar estables. Muchas gracias, y hasta el próximo post. Saludos.

No lo negaré

No lo negaré que digáis que fui cobarde, por no rebelarme no lo negaré sí decís que fui idiota, no diré que no creo en  los reyes magos, que solo existe santa Claus y Halloween porque todos somos en definitiva consumistas de una generación de padres que nos educaron con todos los caprichos inclusive los más idiotas. No lo negaré sí que sufrí un Bull ying de la ostia, no lo negare ni pienso negarlo nunca que pase en manos de psiquiatras y psicólogos desde bien niña, pues esto me ha marcado de mayor con relaciones toxicas. No lo negaré nunca ni lo voy a negar que quiero y querré a mi familia, pues a ella les debo en parte, que narices mi vida. En particular, a mi madre, que siempre, me echo yo la culpa de la fibromialgia que ella tiene, y también de su depresión, pues en mi interior llevo la culpa de que le hice la vida imposible a mi familia, por culpa del acoso escolar que padecía durante años en aquella puta escuela. No lo negaré nunca ni lo voy a negar, que he estado muchas veces en brotes psicóticos, y que nadie, nadie los padezca porque realmente las alucinaciones nadie, quiere tenerlas. No lo negaré nunca ni lo pienso negar,  que reencontrarme con Miquel me salvo como quien dice mi vida, porque encontre una estabilidad tan anhelada y ansiada que yo anhelaba en mi vida, tanto de pareja como de proyecto de vida. No lo negaré nunca que entrar en una entidad como la nuestra activament me ayudo a encontrarme a mi misma, y al mismo tiempo a poder con el tiempo pasar de etiquetarme continuamente como bipolar, a ser voluntaria de la entidad , en definitiva llegar al empoderamiento con el tiempo. También en dicha entidad he conseguido socializar más, y con ello hacer amistades, no lo negare nunca y negare que también el explicar mi historia en primera persona ya sea en colegios, bibliotecas, Torribera o el cesma de salud mental a familiares, niños o adolescentes o profesionales, creo que ha sido la base de mi recuperación el poder afrontar yo sola mi trauma infantil, vivido cuando era apenas era una cría con total normalidad. Y aunque os parezca una gilipollez este post, también me ayuda mucho en mi recuperación. En fin, por hoy, esto es todo, hasta la próxima, saludos.

los motivos que me hacen ser feliz

Si es bien cierto que la felicidad, existe a ratos pequeños momentos en que los cuales debemos de estar atentos porque si no pasa de largo, Se nos escapa de las manos igual que “el ramito de violetas” que le cantaba Cecilia con tanto ímpetu en la década de los 70, e hizo que mis padres entre otras cosas se enamorasen. Al igual que Miquel, y yo somos felices ahora disfrutando viendo a nuestros perritos crecer, o cualquier capítulo de la serie a la que nos hemos enganchado, la de “ juego de tronos”, o leyendo un libro de mi amiga Princesa Inca, que hay que ver lo bien que escribe. Paseando por nuestro camino como lo denominamos Miquel, y yo. Que es nuestro paseo del rio Besos, con nuestros peques o solos. Yendo, hasta Badalona andando, que de un y do el trayecto pero vamos muchas semanas. Quedando con nuestros amigos de activament gramenet, o con los amics de la ciencia. Con Marta y David, esos viernes, tan estupendos, que pasamos juntos, que se ha creado una amistad para toda la vida. También viendo a nuestros respectivos sobrinos, Por eso, Digo, los momentos de felicidad hay que disfrutarlos al máximo, Porque, de vida ten por seguro que solo de momento que sepamos tenemos una. Por hoy esto es todo, hasta la próxima, saludos.

Miquel, mi mejor apoyo.

MISé muy bien que al escribir esto, diréis muchos de vosotros que no me valgo por mi misma, pero ni mucho menos todo lo contrario. Es ahora a día de hoy cuando estoy mucho mejor de mis dos patologías, el trastorno bipolar y la esclerosis múltiple remitente recurrente. Pero nada de esto hubiese sido posible sin la ayuda y el soporte de mi pareja, mi novio, mi amante, y porque no decirlo en mis crisis también mi cuidador, Miquel. Persona a la cual adoro por encima de todas las cosas, el me hace sonreír, me quita las angustias del día a día , con una de sus muchas historias. Con el ya llevo cinco años de relación, es decir un lustro, y lo amo, vaya si lo amo, lo quiero, más que a nadie en este mundo. A pesar de nuestras muchas diferencias, el es mucho más inteligente, que yo, yo suelo ser más creativa. En este lustro, no tengo ninguna pega, me entiende, me ha aceptado tal como soy, con mis enfermedades, y yo a el también, que coño!! Que tampoco tiene un carácter muy fácil de llevar. En definitiva, esto es para dejarte claro Miquel lo mucho que te quiero, te amo, y que pasemos por vicisitudes, seguiremos juntos y nadie, nadie nos separara, Porque te quiero!! Porque me quieres, vale la pena, seguir pa’lante!! Por hoy es todo, buen fin de , hasta la próxima .

un lustro y medio juntos.

Que escribir,

que decir, volviste a mis brazos como si de un angel guardian se tratase, en aquellos momentos de histeria mios en que yo buscaba consuelo, y en ti lo encontre, eres para mi todo, mi amigo en primer lugar, mi amante, mi pareja, mi confidente, la persona con la cual comparto lecho cada dia.

Un abrazo tuyo significa mucho para mi, y un beso ya no digamos , que porque , porque te quiero, y eso al principio me costo mucho reconocerlo sobretodo por nuestro entorno ,

Pero ahora, la gente que decía que lo nuestro no llegaria ni a un mes, si quiera, deben estar leyendo esto y atragantándose es el desayuno.

Que hemos luchado ambos por las adversidades, y complicaciones de una convivencia, eso es obvio.

Pero como cualquier otra pareja,

Que ya veremos si somos padres, todo esta en manos del destino. Dejemoslo asi.

Y en fin que más casarnos por desgracia no podemos, porque a mi, me quitaron mi pequeña pensión.

Pero ya hace años que somos pareja de hecho

Com la canço dels pets "la vida es bonica pero complicada".

Collons, quanta raó!!

Hasta aquí este post, hasta la próxima saludos-

La desconfianza en el TB.

Aunque no lo  creáis a veces me siento triste, muy triste, porque siento que sino hubiera por delante un diagnostico, una etiqueta un trastorno bipolar, en mi caso tanto mi pareja como mi familia depositan más confianza en mi.

Y no me tratan como si de una niña chica, coño que voy para los cuarenta casi, y a veces me tratan como a una niñata, lo más duro de esto es que con esto me hacen daño, mucho daño.  No solo anímicamente, también tengo ganas de llorar pero me cuesta , me cuesta mucho hacerlo.

Por otra parte, pienso, que si esta jodida sobreproteccion, que todos ellos se han creado a si mismos para no dejarme hacer nada, y no dejarme con eso avanzar, no saben el daño que me están creando.

Ni se lo imaginan, mi familia ya no tanto, porque ya no vivo con ellos,

Y tampoco, ahora me siento sobreprotegida, ahora os tengo que decir que me siento mal, muy mal, porque mi pareja no confía para nada en mi.

Piensa que si por poneros un ejemplo no quiere, tener nada a nombre de los dos , y eso a mi, me hace sentir muy pequeñita, muy chiquitita, y me traumatiza muchísimo.

El pensar de poneos en la situacion mia, llevas casi seis años con una persona, y te das cuenta que el en verdad no te tiene ninguna confianza, que le pesa más una etiqueta en este caso la de bipolar,  a la de ser su mujer. Y lo más jodido del caso es que la culpa no es de el, la culpa la tienen los medios, los médicos y inclusive cualquiera que no sepa bien lo que es un trastorno bipolar.

Os preguntareis y no lo sabe bien, estando contigo, claro que si, Quizás por eso el peque un poco de protector conmigo supongo O le tema más a un ingreso que a otra cosa imagino. No, se.

No se sí me he explicado bien,

esto es todo por hoy, hasta la proxima, saludos.

reflexiones antes de la cena.

Que és la enfermedad de los cristales.

Conjunto de enfermedades producidas por el depósito de cristales de pirofosfato cálcico (DCPC). Condrocalcinosis: depósitos de sales de calcio (no solo CPC) en el cartílago articular detectados mediante pruebas de imagen o examen histológico. La DCPC primaria es probablemente de origen genético con un patrón autosómico dominante y puede presentarse en familiares.

La DCPC secundaria generalizada (poliartritis) puede acompañarse de trastornos hormonales (hipertiroidismo o hipotiroidismo, hiperparatiroidismo), hemocromatosis, gota, hipomagnesemia e hipofosfatemia, corticoterapia.

La forma local de DCPC puede relacionarse con la inestabilidad de la articulación, con una historia de meniscetomía, con depósitos de amiloide y con cambios bioquímicos dentro de la matriz del cartílago.

Los CPC formados en el cartílago pueden pasar a la membrana sinovial y al fluido sinovial y causar una inflamación de modo similar al que se produce en el caso de gota. Aparte de la artritis, también se producen cambios degenerativos en cartílago y hueso.

 CUADRO CLÍNICO E HISTORIA NATURALarriba

En raras ocasiones comienza antes de los 50 años de edad. Puede ser asintomática (más común): condrocalcinosis aislada o asociada con osteoartritis o en la forma de artritis u osteoartritis.

La artritis aguda inducida por CPC (antes "pseudogota"; en el sentido tradicional era también artritis inducida por otros cristales, p. ej. hidroxiapatita) presenta un cuadro clínico similar al ataque de gota, pero los síntomas progresan más lentamente (en 6-24 h) y el dolor es menos intenso. Tiene una duración de entre 1 día y 4 semanas y se afectan con mayor frecuencia las rodillas, a veces hombros y/o muñecas, puede presentarse también artritis de 1.º MTP.

La artritis crónica inducida por CPC puede afectar a varias o, menos frecuentemente, a muchas articulaciones y asemejarse a la AR; pueden existir episodios de inflamación aguda.

Osteoartritis con DCPC en su mayoría afecta a la rodilla, pero también a otras articulaciones, como muñecas, metacarpofalángicas, codos, hombros, caderas, tobillos, articulaciones del tarso y metatarso. Los cambios son principalmente simétricos. A diferencia de la osteoartritis sin DCPC, por lo general hay un estrechamiento del espacio articular en el compartimiento lateral de la rodilla y deformidad en valgo. Se forman osteofitos y se produce inflamación. A veces se afecta también la columna lumbar, lo que se asemeja a la espondilitis anquilosante. Los cambios en las articulaciones periféricas pueden ser similares a los causados por artropatía neuropática (articulaciones de Charcot).

Entre otras cosas.

Aquí no os voy hablar de mis enfermedades, que muchos de los que me seguís ya sabeis cuales tengo. Bueno pues espero, que de lo que os hable acá os guste.

Yo siempre he sido una niña y por consiguiente también adulta, llena de miedos muy, muy asustadiza. De pequeña tenía miedo a todo, a cualquier cosa, por pequeña que fuese ya se me hacía una montaña.

Supongo que sera por eso, que soy incapaz de vivir sola, bueno, sí no me veo capaz yo misma de vivir sola.

Y siempre he estado con parejas, conviviendo que la verdad no me iba muy bien la convivencia con ninguna de ellas, porque la mayor parte tenían algún trastorno como yo, y siempre acabábamos chocando, en citada convivencia.

A excepción de mi ex el pakistaní, que no tenia nada, estaba más sano que un roble, pero no aguanto y me dejo tirada por dos veces, estando yo ingresada.

El catalán tenia problemas con las drogas, y el madrileño, que diremos de este sujeto, de cuyo nombre no puedo olvidarme, me hizo la vida tan imposible, y sentirme tan desgraciada, que mejor no hablar.

Ahora y con la cabeza fria , pienso que si yo no me hubiese ido a vivir a la capital, y acabar yendo al Pais Vasco, con un chaval de Internet, que apenas conocía de nada, porque, tuve la bronca del siglo con el de Madrid.

Es decir, a la vuelta tenía un brote sicótico, que no hubo más remedio que ingresarme, durante tres semanas, jodidas tres putas semanas, sin tabaco, ni nadie, excepto mis familiares, que ellos siempre estuvieron ahí, en las adversidades, de su hija.

Quizás no hubiese vuelto a Badalona, a mi casa, y me hubiese reencontrado con quién es hoy todo para mi, Miquel, mi pareja, ya llevamos cinco años y medio, y no tenemos nada en común, solo que nos gustan los animales, y una buena peli.

Ahora nos hemos enganchado, hace relativamente poco a “juego de tronos”. Pero, con esto vengo a deciros que en el encontré, aquello que yo anhelaba, la comprensión y el cariño por la persona amada.

No nos planteamos ser padres, si que hicimos el intento de ser padres de acollida, y nos vino una carta denegada, y es que aun por desgracia en esta sociedad, se ha de luchar para abrir mentes.

Y que la gente no piense, ni que todos los locos somos comos los yogures, es decir, tenemos etiqueta y fecha de caducidad.

Y que la vida son dos putos días y hemos de ser menos egoístas, porque, centrémonos en el aquí y ahora. Que ya veremos, que hacemos mañana.

Hasta la próxima , saludos.