Si nos abcecamos mucho en que queremos hacer una cosa en el momento, sin ni tan siquiera mirar las consecuencias de aquellas cosas que nos aferramos y por tozudez hacemos , sin medir el lado bueno y malo que conlleven , nos pueden llevar a la manía o euforia.
Antes de querer hacer algo, o empecinarnos en comprar cualquier tonteria , debemos de parar y reflexionar sobre los problemas que a nuestros seres queridos , incluso a nosotros mismos nos pueden pasar.
Lamentablemente para nosotros los cambios, el estress y entre otros muchos factores no nos van nada bien, generando estos una fuerte euforia , que es lo que a mi me suele pasar más habitualmente, o hundirnos en una depresion.
Con este post dejo claro que se debe ser más realista y menos impulsivo ya que es mejor ser así para esta jodida enfermedad llamada bipolaridad.
Aunque suene muy radical, así me siento con esos dichosos altibajos que van conmigo a veces estoy de puta madre y otras ni me reconozco, estoy más ápatica de lo habitual que ya es decir.
Odio esos días tristes en los que ni me levantaria de la cama, odio encontrarme mal cada dos por tres, odio quejarme por gusto, en definitiva odio aquello que me haga ser infeliz , así que detesto estar triste, decaída , deprimida.
Imagino que como al resto de los mortales, que no soportamos una depression, y decidimos plantarle cara a citado estado de apatia, tristeza y melancolia en general aunque resulte dificil hacerlo, debemos poner freno a las citadas depresiones, bajadas de ánimo y de más.
Para hacer frente a la apatia y la depresion lo mejor es no encerrarnos en nosotros mismos y intentar no, hay que salir a la calle, hacer frente a esa buscada tristeza y vencer la melancolia buscada por nosotros mismos.
Yo que se salir, aunque sea un cuarto de hora a despejarnos un poco , así evitamos ese encierro absurdo que lamentablente muchos de nosotros buscamos, ya que cometemos la estupidez de encerrarnos en nosotros mismos, que es fatal para vencer esa tristeza, apatia , melancolia llamada también ansiedad o depresión.
Cuando de la tristeza paso a la euforia que suele ser más frecuente en mi, en muchas ocasiones ni soy consciente, solo las personas allegadas a mi , se dan cuenta de que estoy más contenta o eufórica de lo habitual en mi,
en citado estado de manía todos estamos de puta madre, nos sentimos genial y creemos que somos los seres más felices y con mas suerte del mundo,
a mi se me provoca citado estado maníaco o euforico se me suele manifestar cuando llevo dos o tres días sin dormir, comprando más de lo habitual y con más ganas de hacer el amor que de costumbre,,
Así van mis días unos tristes otros alegres, la bipolaridad ya con estos años forma parte de mi vida, sencillamente porque no me queda otra.
saludos,,
Cada avance en mis dos enfermedades crónicas tanto la bipolaridad como la esclerosis multiple que a pesar de que la nombro menos esta hay ya para toda la vida , crónica y de momento la tengo afortunadamente en pausa , por que apenas me avanzado ya que me inyecto Copaxone cada noche, y es jodido el asunto ya que cuando se me pasa la inyección lo noto al día siguiente, curioso pero así es.
Cuando digo que cada paso es un reto, me refiero a que con mi trastorno bipolar no me puedo pernitir hacer planes, ya que para bién o para mal me cuesta horrores y cuando digo horrores así es el hecho simple de marcarse una rutina diaria. Que hoy por hoy sigo citada rutina pero sin planificar nada,,
Me limito a vivir la vida tal cual se me presenta sin pensar en un futuro próximo ya que no quiero saber si quiera lo que he de hacer el día de mañana. Esto aún que suene una xorrada me genera estress y toda ansiedad o nervios son mal avenidos para cualquier enfermedad ya sea física o mental.
vive el presente,
porqué el pasado es sueño,
y el futuro una visión
Parece increible pero paso a paso, aunque sea despacio voy avanzando , tirando hacía delante sin temer a nada ni a nadie, junto a mis seres queridos de la mano que son los que me entienden en verdad y estan siempre a mi lado en las duras y las maduras,
gracias,,
he creado un nuevo video para nosotros, pues ya hace mas de nueve meses que estamos juntos,
espero que os agrade,,
En los ultimos meses he subido bastante de peso, para los que me conocen , seres queridos entre otros, mi cambio de peso es tal que ni siquiera me reconozco.
Yo hace menós de año y medio usaba una talla 38 o 40, y con la cogida de peso se me ha disparado de tal forma que estoy casi rozando la obesidad, que no es plato de buen gusto para nadie, ni mucho menos para mi que soy quién lo padece.
Se que cuanto más me obsesione es peor, pero a nadie le gusta usar una talla XL, ni mucho menos si nunca habían usado citada talla grande.
Sin comerlo ni beberlo, no me queda otra que acostumbrarme a esta nueva imagen, aunque no descarto hacer una dieta pero sin obsesionarme con el tema de mi peso actual, porque ya que pese lo que pese , aunque pesará mas de 100 kilos, si no me aprendo a querer yo misma , mal asunto, porque paso y repito paso, que con este tema acabe cogiendo una depresión.
Actualmente voy a una enfermera del Hospital Clinic, que me esta dando pautas para aprender a comer, es decir a comer de forma saludable.
Yo intento seguir sus pautas aunque a veces no pueda y me quede estancada, seguiré luchando hasta recuperar y ponerme en buena forma física. Si no llego a la talla deseada pero consigo bajar unos diez kilos o quince, ya me sentiré satisfecha.
Paso de estar feliz a deprimida en un solo día cada vez con más frecuencia. No se bién si se trata de mi estado de animo o más bien por mi enfermedad.
A todo esto pienso que es triste tener que pasar de estar contenta y feliz, a de golpe y porrazo triste y sin ganas de hacer nada , deprimida.
Odio tantas cosas, que si la terapia cognitiva conductual, que me parece una chorrada, que si tanta medicación, que a saber como esta mi higado y organos vitales.
Que en fin un monton de cosas que se han convertido en una rutina habitual para mi,,
También mi inyección diaria para la esclerosis que padezco, cada día mas aborrezco el hecho de pincharme. Pero no me queda de otra, ya que si no empeoraría.
En fin voy a dejar ya de quejarme, ya que si quiero estar estable no me queda otra que seguir con las pautas médicas que los doctores, que como dice mi madre, entienden mas que yo,,
Feliz domingo!!
Ya que tengo una gripe de la hostia,
no tengo fuerzas para nada,
me siento decaida y me duelen todas las articulaciones del cuerpo,
inclusive tengo fiebre,
ya he tenido que anular mi visita de mañana con la enfermera , que lleva mi sobrepeso, espero estar bien para ir a mi psicóloga el viernes,
llevo dos días en casa, y debo decir que me siento fatal,
es una gripe,
mal curada,
que me afecta a mis bronquios,
y podía haber afectado a mis pulmones,
con esto es por lo que quiero en estos días dejar de fumar, dejar el tabaco,
aunque me cueste mucho,
ya que es una adicción para mi,
como la cafeina,
pero sé que debo de intentarlo,
y no parar hasta conseguirlo...
Aunque en mi caso son mas frecuentes las fases de manía o mixtas , siempre se tiene el miedo a caer en la depresión , ya que cuando estamos eufóricos por así decirlo ni nos damos cuenta, ni lo apreciamos, en cambio si estamos de bajón o decaídos si que lo notamos,
es por ello mi temor a las decaídas o posibles bajones en mi bipolaridad , es decir la tan mal llevada depresión lo que hace que en cuanto me doy cuenta de una posible depre, actué antes para así frenarla de raíz.
Como saber si estamos en una fase depresiva, muy fácil en mi caso por poner un ejemplo no tengo ganas de hacer nada , ni de ir a sitio alguno ni tan siquiera de ver a nuestros mas allegados...
Evito las cosas, evito salir si no es necesario y por ultimo intento frenar mis relaciones sociales , ya que en esa fase en concreto , en la depresión estoy tan mal, tan mal , que prefiero evitar que la gente conocida o no , me vean a mi así,,
es decir me vean decaída,
me vean depresiva,
deprimida,
Y sin ganas de hacer nada para curarme,
Ya que en una fase depresiva como dije antes, uno no tiene ganas ni de levantarse de su cama, sé que suena duro,
Pero es así almenós mi caso en concreto,
te sientes que no vales para nada , en definitiva una inútil , y ves como los que te rodean siguen ajenos a tu situación y viviendo sus vidas.
Si hablamos de estigma social en un trastorno bipolar, no debemos de dejar y que lamentablemente aún se considera estigma social el tener que ir a un psiquiatra, y psicólogo para ayudar a superar citadas enfermedades.
Espero que si alguien se siente identificado con citado post , me lo haga saber,,
Saludos,,
A pesar de que aún no es que haga buen tiempo, es más yo sigo teniendo frio algunas veces, y por mas que a menudo este clima no ayude mucho, nos hemos de poner la mejor sonrisa posible y salir a la calle cuantas mas veces mejor. Ya que si no salimos , nos pasa a muchos tendemios a aislarnos en nuestras cuatro paredes y nosotros mismos nos provocamos una pesadumbre absurda.
Así que como dice el post al mal tiempo buena cara, siempre y aunque no lo creais salir a la calle a dar una vuelta es super beneficioso y estabilizante para esta jodida enfermedad, ya que si no se acaba de hacer de nuestra propia casa , una jaula o cárcel sin salida.
Y esto como es lógico termina por afectar en nuestras propias vidas.
Darse ánimo a una misma es fundamental para la tan anhelada eutimia y por ello os aconsejo que aunque se os haga un mundo salir a la calle a pasear o incluso acompañados por vuestra pareja, familia o amigos. Teneis que hacer el esfuerzo para lograr sin ningun temor ir a donde querais sin ningun temor , al jodido que dirán.
Puede que resulte idiota este post , pero lo escribo ya que es lo que yo sufrí durante varios meses hasta que logré vencer ese temor.
Si alguna persona que léa citado post , le sirve de ayuda o se identifica con el, decirle que si yo lo vencí en su día cualquier persona puede vencer citada fóbia, ya que como todo en la vida se puede superar, tan solo debemos proponernoslo.
Digo esto por lo siguiente estoy con la persona que quiero, el cual me quiere tanto o mas que yo, que ya es decir.
Tengo una familia que me adora y darían la vida por mi, si hiciera falta,,
Mi chico es maravilloso conmigo desde que se levanta hasta que se acuesta, me cuida y yo me dejo cuidar, como nunca antes lo habían hecho.
Vale que aveces tengamos las típicas discusiones tontas que no llegan a ninguna parte, pero como diría mi abuela María no todo va a ir como la seda cada día de mi vida o de la suya si no nos aburririamos.
Tengo la suerte de que me desahogo escribiendo mi vida , es por eso que no suelo ser de lágrima fácil,,,
Si bién es cierto que no he tenido una vida fácil con todo lo acontecido durante estos treinta y dos años, afronto un 2013 maravilloso junto al amor de mi vida, aunque esto suene cursi, es así y lo escribo tal y como lo siento,,,
Mi gran problema son los jodidos altibajos que padezco debido a mi bipolaridad los cuales a menudo son frecuentes, pero con ayuda o sin ella tengo la suerte de darme cuenta y poder evitar con esto un posible brote.
Por suerte y graciás a todos mis seres queridos hoy por hoy puedo decir tranquilamente, y sin ponerlo ni tan siquiera en duda,,, que estoy feliz y esto repercute en mi cáracter, y mi persona.
Así es hay dias en los que ni me levantaría de la cama, y la razón es que por desgracia no estoy pasando del todo una buena epoca, ya que para bién o para mal hoy día estoy más triste de lo habitual.
Aunque la verdad es que no debiera de quejarme, ya que en lo personal estoy mejor que nunca , en lo que a mis seres queridos se refiere, ,,
Creo que esto pasará como todo en mi vida se refiere, aunque odio sentirme triste la verdad es que de nada me sirve lamentarme tanto.
Cuando estoy decaida, como es el caso intento sentarme y pensar, hacer un balance general de lo que a mi vida se refiere, llegando a la conclusión que no debiera hacer una montaña de un triste grano de arena.
Es jodido muy jodido sentirse así, con ganas de llorar y no tener incluso fuerzas para levantarse de la cama.
Intento hacer día a día un esfuerzo y logro ponerme en pie, y en días como el de hoy que no quiero o más bién no puedo ni salir de mi casa, logro hacer aunque me cueste un sobreesfuerzo salir, ya que si no lo hago acabo por hundirme mas, en un pozo en el cual no quiero estar.
Como tanta y tanta gente que se encuentra en estos dias de primavera con ansiedad y rozando la depresion , debo de ser optimista conmigo misma y pensar que la vida debemos de agarrarla con fuerza y vivir cada día lo mejor que podamos sin hundirnos por cualquier tonteria,,,
