Lo siento.

Perdón,

Por hacer de vuestra vida un infierno, cuando no sabían mi enfermedad.

Perdón,

Por mis locuras de adolescente, quien no las tiene.

Perdón,

Porque las culpas de cuando era niña y adolescente, no son culpas.

Son tan sólo errores,

errores, tras errores y fallos médicos hasta que dieron con lo que padezco.

Dichosa bipolaridad, nunca un diagnóstico me dejo tan aliviada.

Por saber al fin,

A lo que me enfrentaba.

Ahora ya de mayor al final te das cuenta de que todo lo que perdiste en el pasado, perdido esta, y que debes vivir el presente pues es lo que sabemos que nos queda al fin de cuentas en nuestro trastorno.

Ya que si nos ponemos hacer planes de futuro incierto, y vemos que no llegan a realizarse, o poderse cumplir.

Al menos en mi caso una crisis o brote me puede surgir.

En fin por hoy, nada, más hasta la próxima. Saludos.

Temor a la soledad.

Os parecerá idiota este post, aunque últimamente y después de haber estado encerrada en casa a causa de un resfriado, le das más vueltas a la cabeza de lo habitual y piensas y piensas y vuelves a pensar, para variar todo ideas negativas hacia mi persona.
De temor a quedarme sola, a la soledad, inclusive venía a mi la idea de acabar encerrada en el psiquiátrico de por vida, ideas muy, muy negativas, pero quien me dice a mi que no podrían hacerse realidad, ya que en verdad soy una persona discapacitada, con una pensión no contributiva que apenas llega a los 500 euros, por mal que suene debo de ver la más cruda realidad, dependo mucho de mi pareja Miquel que es quien me ayuda en estos momentos y también de mi propia familia.
Pero esto no quiere decir que sea una persona dependiente, bueno en lo económico si y lo reconozco, pero en todo lo de mas me las apaño bastante bien sola. No necesito ayuda de terceros para que me hagan las tareas domesticas, ni la cama, ni la comida etccc
De hecho aprendí a cocinar yo sólita por vídeos de You Tube, y no se me da nada mal. Es más me relaja, odio y detesto a las personas que por el simple echo de que seamos discapacitados, tener un grado de discapacidad, ya te traten como inferior, y quieran ayudar, cuando no hace en verdad ninguna falta. Esto para mi, es generar un claro estigma hacia nosotros.
En fin, si yo el día de mañana me viese sola sin Miquel y sin familia en un centro psiquiátrico o algo por el estilo, creo que lo superaría como he superado tantas y tantas cosas en mi vida.
Por que no me quedaría otro remedio para la supervivencia.
Este ha sido un articulo muy dramático, que no pasara , pero si pasara os vengo a decir que no tendríamos otro remedio que aguantarnos y jodernos. En fin, todos nosotros somos unos supervivientes, o no??
En fin, esto es todo por hoy hasta la próxima, saludos.

Me gustaría llevarme mejor con mi hermana.

A que viene este articulo diréis, pues ni yo misma lo se del todo, lo cierto es que con mi hermana tengo la relación justa, mínima , y eso pienso que en un futuro no muy lejano acabara por distanciarnos del todo.

No es que me lleve mal con ella, ni mucho menos, es que cada vez hay menos relación afectiva, y eso tarde o temprano acaba por romper toda atadura que exista aunque sea sanguínea.

No quiere decir con esto que yo no la quiera muchísimo, que si la quiero, y a mis sobrinos un montonazo.

Pero que tanto ella, como yo con el tiempo y con la excusa de tener tanto la una como la otra sus vidas el vinculo existente que había antes, yo noto que se esta rompiendo entre ambas hermanas.

Y pienso que nosotras hemos sido, ambas de hablar más con nuestra madre que no entre las dos. De contárselo todo a nuestra madre, como si mamá fuese una amiga más. Creo que de ahí viene nuestro distanciamiento.

Porque a fin de cuentas una madre, no deja de pensar como tu madre, por más que tu le digas, no es tu mejor amiga.

Y no lo quisiera así,  porque aunque suene idiota, o poco convencional mi hermana pequeña es un referente para mi persona.

Ya que se saco su carrera en la facultad, sus oposiciones, tiene su marido, y tienen dos niños a los cuales sacan ambos adelante.

También me ha ayudado en cualquier de mis brotes ya sean por  la depre , maníaco o psicótico.

Es ahora hace un par de meses que me doy cuenta que nuestra relación no es tan fluida como era antes, por ello lo de este `post´.

Ademas a mamá también le gustaría vernos más unidas a ambas, ante todo porque solo somos dos hermanas.

Así que si leéis este articulo, no os enfadéis conmigo, y leerlo, desde el lado bueno de las cosas.

Por hoy nada más hasta la próxima, saludos.

No soy tan fuerte, como mi familia piensa.

A  pesar de ser bastante fuerte, por que no me ha habido otra manera de resistir sino de esta forma la vida que me ha ido pasando con el paso de los años, incluidos mis incontables ingresos en hospitales, voy a llamarlos así, quien siga el blog, ya sabe a lo que me refiero. Nunca se me ha preguntado, si en verdad, yo soy fuerte, o la vida me ha hecho fuerte.

Es por esta razón, que una afronta a veces las cosas, toda sola sin entrar en ninguna discusión, ya que piensas , realmente merece la pena ?? la respuesta para que . Yo paso, y prefiero omitir el tema.

Pero aguantas cosas, como por ejemplo el afrontar tu pareja, y tu, seriamente los dos solos , el no ser padres, por que un psiquiatra , mi psiquiatra nos lo recomienda , y eso es muy muy fuerte para mi, ya que yo quiero ser madre. Y , yo como narices, se que debo de seguir las pautas que me diga un medico.

Antes, de las que realmente me dicte mi corazón, y mi corazón , quiere tener un hijo, de mi pareja. Por que yo adoro, quiero, amo, deseo hacer padre a mi chico. Lo deseo tanto, antes que lo que me diga, un doctor, esta antes lo que me dicte el corazón

Otra cosa que no entiendo muy bien del todo, porque, que tengo yo de mala persona para que no pueda ni acoger ni adoptar una criatura,

Acaso he matado,

hecho daño a alguien,

que he hecho???

padecer un trastorno bipolar????

eso es lo que tengo.

queda escrito..

Sé que a lo mejor, lo mas seguro estoy equivocada , pero quiero ser madre, y mi familia , mi familia , no no soy tan fuerte como se piensan, incluso a menudo hasta me da por llorar .cuando estoy sola,

Si de pequeña, me hubiesen dicho, que la vida, no era un cuento de hadas, quien sabe,pero tal vez hubiera sido mas feliz a día de hoy.

Quien sabe,

En fin, esto es todo por hoy hasta la próxima, saludos.

La familia es vital en mi vida

Sin lugar a dudas la familia es vital en la vida de cualquiera, máxime si esta uno enfermo mas aun si cabe ya que por lo tanto es necesario mas su presencia ya que tanto en lo bueno como en lo malo son tu familia.

Mi familia siempre ha estado hay cuando mas la he necesitado en los momentos buenos y sobretodo en los malos, ya que para mi han sido todo lo que yo mas he necesitado. Dicho esto decir que muchos de los amigos que se supone que eran amigos se han quedado en eso en supuestos amigos.

Para mi, mi familia son mis padres, hermana, cuñado, abuela, sobrino, padre, y como no mi madre ya que es la única que jamas me ha fallado. Con esto no dejo de lado a mi pareja, que siempre, esta a mi lado, en los momentos mas duros de mi vida, aguantándome mis neuras, pero estoy hablando de familia, y mi pareja es mi pareja.

En fin con esto dejo claro, que para son muy importantes en mi vida, ya que hoy por hoy me han demostrado junto con Miquel que dan la vida por mi y eso , se agradece, que narices se agradece.

Gracias!!!

mi vida ahora mismo

soy una persona que va de medico en medico,

ya que esta enferma de dos enfermedades cronicas,

desde los 18 años,

el trastorno bipolar y la esclerosis multiple,

trabajo en la fundacion GAEM tres dias por semana,

procuro mantenerme a dieta ya que antes tenia mucho exceso de peso,

y hacer ejercicio adiario,

llevarme lo mejor que pueda con mi familia por que son los que me lo dan todo y me soportan todo mis broncas mi mal humor, mis ingresos, mis idas y venidas todo,,,

con mi hermana y cuñado lo mismo, quiero ser la mejor tia para younnes la mejor que tenga,,,

y no quiero vivir como una juvilada nunca mas;